今日から仕事

本文の前に
予め宣言(？)しておきますが
パソコン手にはいって、ブログの管理がやりやすくなったので
このブログ改造します

とは言っても大したことはしないけど






あっというまのGWでした


まあ帰省1日目にしてちょっとした事がありました
散髪に行ったらいつもいくところが休みだったので別の所に行ったんですが

もうすぐ終わるかな～って時に奥から店員さんと女の子が出てきて、眼鏡をしてなかったので顔は見えなかったんですが、シルエットを見て一瞬ピクッて反応したんですが気のせいだろうと思って普通にしていたんですが
女の子が店員としゃべった声を聞いて心臓がビクンッって跳ねました

多分彼女だろうなって・・・
ちゃんと声を聞いたわけでもないし、顔も見れなかったけど
ほぼ間違いなく彼女だ


まあ何もできずに女の子は帰って行ったんですが


多分あっちも気がついていたんだろうな



ちょくちょく縁があったけど
結局大した話しもしてなかったな～って
今になっても少し後悔

まだ好きなんだろうか
いや、それは無いかな


今誰かを好きになるのは多分無いだろうし

いや、それも違うか

好きにならないから無理なんだ





な～んか考えても答えは無さそうなのでこの話しはここまで









で、別の話

パソコン買って、家にも帰ったので
トリスタやってみました
せっかくだからやってみました
パスワードとってやってみました

新しいキャラクターを作って始めたんですが、開始一時間でその辺の人に確保されました

なんか気がつけばギルドに入っていきなり100万の借金ができました
でも手伝ってもらってレベルは21
予想より早いな

まあ続けるかどうかはまだ解らないけど、新しいキャラで良かったと思うよ
やっぱり途中からだと飽きやすいし

なにより名前を隠す必要も無いし


システムの変更点はやりながら覚えよう

まあチョロチョロやるかな
他にハマってるものもあるし



でも勘違いしてたな、オンラインゲームって物を
初めの頃は普通のゲームみたいに強くなる事を重点的にみていたけど、それだと必ず上がいて嫌になるんだよね

オンラインなんだからやっぱり強くなる事よりも、同じゲームをしている人とのコミュニケーションが大事なんだな


最近ずっと一人でゲームしてたから、誰かとゲームしたいって思ってたけど
まさにそれなんだな


沢山とはいわないけど、少しでもいいから仲良く誰かとゲームがしたいね

ずーっと望んでいたことだし

誰かと時間を共有する事


気がつくのが遅すぎたけど



これからも大事だけど
これまでを大事にしたかったな

只今帰省中

新幹線の中からお送りしております


パソコン繋がってから全然更新してなかったな

まあ仕方無いか


とりあえずちょくちょくやってます


ふっ
これで完全包囲だ！
・・・なんか違うな

まあこれで全てに手が出る

だからお金を大事にしましょう





この一週間いろいろあってかなり泣きました

ショックと恐怖に怯えて泣き
物語に感動して泣き
その物語に感化されて泣き
自分の弱さに泣き
心が揺れて泣いた

電車の中で涙を流すほど泣いた


泣いたらすっきりするというが、涙は流れても心は流れなかったみたい
むしろちょっと苦しかった
それとちょっと変わった
心がまた見えなくなった
なんかどうでもよくなったっていうか、感じにくくなった



本は心から溢れ出た言葉といいますが
じゃあ俺の心はここに在るんだろうか？



まっ、関係無いか






とりあえず、パソコンも手に入ったのでこのブログも改造しようかな
ゲームをするのもいいな
久しぶりにやってみるかな


仲間ができるといいな

ふう

やっぱり一晩眠ると違うな
だいぶ怖さが減ったよ
今晩も寝るとまたかわると思う


まあまだ残ってるけど、うまくやればいけるはず

きっと何事もなく終わる、終わってくれる




ふー
大丈夫、大丈夫だ

俺なら大丈夫
いけるって


と自己暗示








さて、話題を変えて
まあもとはあのせいで自覚したってか、前から思っていた事の裏付けというか


これからは優しい人間になろう
普通に優しいんじゃなくて、滲み出るような優しさで

昔から親に「お前は優しい子だけど、自分のまわりに壁を作って絶対に誰も中に入れようとしないから、他人にその優しさが伝わらない」って言われてきたけど
そうじゃないんだよ
初めは自分でもそう思っていたけど、違ったんだよ

ただ他人に傷つけられたくなかっただけなんだよ

俺の心はとても弱いから
誰かにおこられたり否定されたりするのに耐えられないんだよ


だから嫌われないように、裏切られないように、傷つけられないようにしてただけなんだよ



俺は誰かに認められて、誉められて、甘えさせられて、愛されたいんだよ

思い返せばそんな記憶はあまり無い


あんなことをしたから誉められたとか
こんなことをしたから認められたとか

決して否定されて生きてきたわけじゃない
ただ記憶が無いだけ


でも、そういうことをして欲しかった

頭を撫でられたり、おんぶしてもらったり、手を引いて歩いてもらったり

そういう記憶が無い

してもらわなかったなんて事は無い

でも覚えてない


それが堪らなく悲しくて、不甲斐なくて、悔しくて



それはきっと俺が優しく無いから
自分を否定されたくないからまわりを受け入れようとしなかったから


だからせめて少しでも優しくなって、これから誰かに優しくしてもらったり、昔の優しくしてもらった記憶を思い出せたらいいな



ずっと強くなりたいって思ってた
でも本当は違った
俺は決して助ける側ではなく、助けられる側なんだ

だってずっと夢見ていた
誰かが俺を探しだしてくれる事を


でもそんな夢は叶わなかった
だから強くなりたいと思ったんだ



俺はとっても弱くて弱くて寂しがりだから

ずっと現実を直視せずに、一歩引いて見ていた




そんな自分では後悔ばかりだ

だから優しくなる

本当に誰かに優しい人間になりたい



でも優しい人間になれてもきっと俺は誰かを助ける人間じゃない

ただ、俺が優しくした分だけきっと誰かが優しくしてくれる
そう願っている

だって、努力した人間が報われないとずるいじゃないか

多分、俺はこれからもいろいろな事から逃げる
だけど、逃げたらその分何かをしよう


俺は頑張るよ
前を見ないときっと幸せにはなれない

進み続ける
それを今日決めた


多分俺は今日から逃げようとする

でも、頑張る



今はそれしかない
少なくとも、今そう思ったんだ

怖い

どうしたらいいか解らない
怖い怖い怖い怖い怖い
後ろめたさよりも恐怖が圧倒的に大きい


心の中がぽっかり空いたというより蝕まれていくような


自分の体がある程度傷つくのは別に構わないが、これは・・・
怖い


恐怖を前にするととたんに弱くなる
心が脆弱で恐ろしい



今日はいい日だったハズなのに・・・





どうしてだろう
どうして俺はこんなに愛されないんだろう

神様は俺が嫌いなの？

どうして

どうして俺にはこんな事ばかり


もう解らない



もうどうすればいいんだか・・・







時間が解決してくれる事を祈ります

あ～あ

ネット開設延期になってしまった
まあいいや

あ～何か書こうとしたが眠い

ついに

買ってまった
パソコン買いました
ノートパソコンです

これで私もネットの住人です
ん？違うか

まあまだ繋がってないから特に何もしないんだけどね

何すっかな～
まあまずPS3とか繋ぎたいね
YouTubeとかはPS3で見た方が良さそうだし

まだ使い方とかよく解らないし、どんなサイトがあるのか解らないけど
買ったことを後悔したくないよ


まあ少しずつ面白そうなサイト探してみるかな



変なのには引っ掛からないように気を付けよう


身近にパソコンの事を聞ける人がいればいいんだが、いまいち


ていうか接続に業者さん来るんだよね・・・
この部屋かなり他人には見せられない部屋だけど・・・

まあ片すの面倒だし、終始無言で挑もう




残念なのは微妙にパソコン置く位置が悪い
画面若干近いし、腕置くとこ無いから宙ぶらりんだし
ひじ掛け椅子ではないからね

何故かゲーセンでとったマウスパッドはあるし
ちょっと小さい気もするが
まあ会社じゃあクリアファイルに裏紙入れて両面テープで固定した物をマウスパッドと呼んでますが
何気に課長の持ってる段差のあるマウスパッドに憧れる



まあいろいろやってみるか