本日更新・心境編

これは夜中に書いた文です
長いし暗いので一応注意








ついさっきまで携帯のメール見てました

いや～懐かしいものがたくさんありましたね
まあ基本的にメールはしないから大したことはしてないんですが

最近は１人とメルマガぐらいしかメールが来ませんね

昔はもっと砕けたというか打ち解けやすい人間だったんですが、今は高校の部活のせいでつまらない人間になってしまいましたね

そのせいで…まあ自分のせいなんですが、すっごい大切な友人を失いました
いっつも一緒にいて、二人でいろんな所に行ったり、家族にも認められていてよく遊びに連れていってもらったり。毎週のように遊びに行ってました
今思えばソイツが大好きだったんですね
本当に一生ものの友人だと思っていました

でも離れていってしまって、自分は弱くて臆病で被害妄想激しくて拒絶されるのが怖くて…

話かける事ができなくなりました


前にもこんな事があって、その時は勇気を出して話したら受け入れてくれました
でも二回目は無かったです
また仲良くしたいと思うんですが、怖い


拒絶されるのが怖い、否定されるのが怖い、嫌っていると明確に言われるのがたまらなく怖い
でもこのまま別れるのが怖い

趣味が合って、話が合って、互いに受け入れて、本気で付き合って…
なんで壊れてしまったのだろう
教室であいつを見る度に怖くなる


ソイツの僕の携帯に残っている唯一のメールがこれです



ペンネーム　ヤンメガ大好きさんからのおはがきです。「毎朝目覚まし時計を10個鳴らしてるのですがなかなか起きれません。どうしたらいぃでしょうか」という質問です。う～ん…10個でも起きれないという事は20個にしたらどうでしょう。 はぃ、では次のおはがきは… 続く


唯一の痕跡
これを見る度に泣きたくなる
悲しい、辛い、寂しい

こんなところで言ってもどうしようもないのはわかっている



でも言えない







自分はどうしようもなくグズで怖がりで脆くて弱くて卑怯で身勝手で自分は不幸だと嘆いて自分という存在を保つのに精一杯でその為に自分を偽って壊れた事を認めないでただただ張りぼての自分を立てて自分というものを隠して人形のように生きて何もできないクズだ

そんな自分がだいっきらいだ

うわべだけの自分でそれっぽい言葉を並べて自己満足して何一つ変わらない

不満ばかり述べて自分では行動しようとしない

過去に囚われ未来を見ずに今を生きない

こんな自分が許せない

自分は駄目だ
自分は嫌われている
自分が死んでも誰にも関係無い

そんな事ばかり考える自分を殺せるなら殺したい

俺は生きたい
カッコ悪くても精一杯生きたい

こんな人形みたいな自分は嫌だ
誰にも本心を明かせないクズの自分は嫌いだ

何かに本気で打ち込みたい
みんなとずっと一緒にいたい
誰かに認められたい


もう１人は嫌だ

勝手に苦しむのは嫌だ

本物が欲しいよ
もういやなんだよ